河南调查公司分析不幸婚姻的危害

来源：http://www.dlswzx.cn 点击：次

 郑州调查公司面对这样一个案例，郑州调查公司只能提醒朋友们谨慎走好每一步啊！！！今年27岁了。因为自己出轨了。出轨的原因也很简单。登记以后就跟回老公家生活了。回到婆家以后老公从来没有出去工作过，靠着手头的一些灰色外快生活着。也算是有点小钱过日子。他的生活基本都是一有空就跟酒肉朋友去喝酒。不喝酒就去钓鱼。反正每天的生活就是无所事事。白天睡觉到12点。有时候我下班回家看见他在家无所事事的打游戏。基本也都是一三五去钓鱼，二四六晚上约朋友喝酒。但是我有时候下班或者是休息基本都是陪我去玩去逛街。经济大权也我手上。我很讨厌老公没有上进心不工作。很讨厌他朋友一叫就出去喝酒到凌晨23点才回家。以前我们在外地同居的时候，两个人都是很本分的工作下班然后两个人开开心心的去买菜做饭。从来都是两个人的世界。而回到婆家这样的情况就再也没有了。外加自己是远嫁，听不懂他们的方言。自己的性格很难融入到这样的一个环境中。我没有安全感。我的生活基本都是围绕着我的老公和工作。他快乐我就快乐。每天我的生活就是上班下班，然后休息的时候老公就陪我去东逛西逛。也满足我的需求。

在这个期间认识了出轨男。我隐瞒了结婚的事实。和他一起给与了我很多的帮助，给我工作我不开心很多的开导。他给人的感觉就是很积极，做事很利索。说到做到。不像我老公犹豫不决。不干脆。他对我很好，把我当成女朋友一样，我很愧疚自己的行为，但是又控制不了自己跟他在一起。直到我准备跟老公摆酒结婚了，我也意识到这样不对了。我就开始对出轨男冷漠了。但是他说他要开餐饮店，我还是给了XYK给他一次次刷了五万块钱。并写下了欠条。后来这个餐饮店开失败了。这个出轨男看见了我对他的态度很冷漠了，他也无能为力的还上这笔钱了。我没有告诉他我家里的地址，也不懂他是如何跟踪而来。就跑来我家，叫我父母先帮忙还上这五万块的XYK。他以为我没有结婚，谁知道一进家门他才知道我结婚的事实，本来说要还五万的，但是知道我结婚的事实他就威胁我，说只能还2万多。叫我自己还2万多进去。否则就告诉我老公我出轨的事情，我也害怕。就找朋友借钱还了2.7万进去。也不敢伸张。第二天他来我家写欠条的时候，就从5.1万变成了只欠2.4万。实际上这钱出轨男一份未还。我隐瞒了帮他还钱的事实。害怕他告发我老公。

而后老公知道了这个男的欠我钱的事情，他左想右想不对。在他的逼供下。我坦白了和出轨男的事情，并告诉他出轨男威胁我自己还2.7万的事。老公很生气，但又不得不追回这原本就欠我的钱。要求那个男的还5.1万。出轨男家里父母也很坦诚，说欠债还钱，天经地义。也认这笔钱。也答应12月底先还2万。

老公知道了要求离婚。我一而再再而三的认错。刚开始他是想要原谅的。叫我好好的调理身体要一个小孩。因为全部同龄人都有小孩了，就只差我了。他希望我们能有个小孩。

后来他开始想不明白了，觉得自己家庭条件不差，父母又对儿媳妇那么好。自己全心全意的为这个女人付出了8年。而这个女人至始至终都是在享受。没有尽责妻子的半分责任。家人希望我要个小孩，但我没有当回事，一心觉得自己年轻又是远嫁。就没有好好调理。后面身边的朋友个个都有小孩了，家里也越催越着急了。我才慢慢去调理。才发现自己身体有问题，很难要上小孩。老公也知道了我的情况，虽然说不给我压力。但实际他的压力是巨大的。而此时我又半路出现了这样的事情。他更加难以接受了。说12月底要回这笔钱就要求离婚。

其实一路走来，我们的婚姻已经是很不堪一击了。要不上小孩已经是很严重了。但是这个都没有关系，可以去调理可以去做试管，都可以去做。但是我又出轨了，老公所有的信仰所有的期待的都破灭了。他说跟我在一起这几年，他很开心，什么都舍不得吃舍不得给自己买贵的东西，只要能看见我吃好喝好就很知足了。跟我幻想了很多未来美好的事情。两个人开开心心的，以后有小孩了，一起带着Ta一起快乐的成长。而我却给了他致命一击。他再也跟我开心不起来了，再也没有跟我出去逛街过，再也没有跟我好好聊天了。全部美好的期待都全部毁灭了。他累了。

现在的我。很后悔。无限的自责愧疚后悔。但是也换不来他的满腔热忱了。我知道的，他的心已经死了。而我在他眼里也再也不是那个活泼可爱开朗的老婆了。我付出了巨大的代价，失去了对我很好的公婆，失去了对我像女儿一般疼爱的老公。失去家庭条件不错的家庭。失去了所有人对我期望。让我自己的父母也失望了。

我知道我是自作孽，不可活。我接受所有对我的指责谩骂。那样我也觉得心里也好受一些。

准备要离婚了，我很难放下优越的生活条件，很难放下曾经对我那么好的老公。家婆。每天我都是在无比的自责愧疚后悔中渡过。甚至不想吃也不想喝。被子就是我的全世界。我不敢面对所有的朋友所有的亲戚。

我这一辈子也将无法从这个后悔中走出来。是我亲手摧毁了我的婚姻。我是一个背叛者。我违背了道德底线。

我现在就被这种深深的自责悔恨愧疚的情绪所包围，前些天甚至抑郁的想结束生命，世间那么多种痛，我很多都体会过，我认为最难受的就是伤害了一个深爱自己的人。而且是失去后才深切体会。人总是放肆的太过，醒悟的太迟，自以为自己聪明谨慎不会被拆穿，可是上天是公平的，提前透支的欢乐，迟早会回报你无尽的悔恨和痛苦。贪心不足、自我感觉良好、有点成绩就自我膨胀、失去原则和底线、遇到诱惑丧失了抵抗能力的人，都是在带着侥幸心理挑战别人的底线，没有人能够容忍，无论他曾经多么爱你包容你。所以千万不要伤害一个深爱自己的人，一旦他知道了你对不起他，你就会陷入无尽的自责痛苦悔恨之中，这种感觉比被伤害，被伤害来的更惨烈更痛苦，一想到他有多痛，你就会更痛，恨不得把他所遭受的痛苦都转移到自己身上。懂得珍惜，才配拥有，不懂珍惜的人，都是在作践自己。

我知道这段婚姻无论如何都必须要离了。即使我不离，我老公也无法原谅了。我也必须去接受。事情全是我的错。我也要承担这样的后果。我不能自私的把已经很伤心的老公跟我绑在一起，只是我心里真的无法原谅我自己。我不懂离婚以后如何开启新的生活。离婚以后我就要回到我的县城了。重新去找工作，重新面对小城市的人情世故。我不懂如何跟身边人的坦白我离婚的事实。也无法面对。

我也害怕以后我老公会和另一个人在一起结婚生子。我害怕去面对所有的一切。害怕看见别人幸福的样子。我没有勇气了。没有勇气接受离婚后的生活，没有勇气接受自己的过错。无法去原谅自己。

我到底是不是一个好人。我活着这个世界上的意义又是什么。我给爱我的人们带来了无数的伤害。而我能做些什么？我的价值在哪里？不断的否认自己。不断的觉得自己做错了所有。